Tjena tjena alla läsare hur är läget? Själv är allting bra jag har varit lite tjurig ida men annars så har farsan fyllt år så säg grattis bitches! Men iaf här kommer lite dumma idiotnyheter och fakta, jag är AndreAs och det här är FiskmåsarnasFärdTillMånen!

Fåglar
Ja ikväll tänkte jag analysera lite fågelsorter så håll i hatten för här kommer det nåra fåglar!
Göken - Skogens Slampa: Göken mina vänner, en vacker skogsfågel som sjunger vackert i skogen. Men gissa vad? Göken är världens största slampa. Låt oss nu säga att det e två gökar, en hane och hona som sitter på Fågelpuben. Hangöken säger: Tja Hongöken säger: Zup? HAG: Vill du hänga me hem till mej å kolla på min tändstickssamling? HOG: Visst. Sen knullar dom. Åå vad dom knullar dom knullar och knullar och knullar inte fanns det en tändstickssamling inte nej nej. Och gissa vad som händer nästa morgon? Hanen sticker så fort han kan. Och honan bara bryr sej inte alls. Vad fan är det här? Hon har blivit gravid som en fitta. Holy shit va gör hon nu? Abort är det ju inte tala om hos björnen, det skämmer ju ut hela familjen. "Shit nu har hon knullat igen vad ska det bli av den flickan?" när hela hennes horfågelfamilj redan gör det!!! Det är ju lite otrolit va? Men iaf vet ni va som händer sen? Jo gökjäveln lägger ägget och när den läggat ägget lägger hon det i ett annat fucking bo!!! Hon knuffar ut dom andra äggen och lägger sitt egna ägg i någon annan fågels bo. Jävla bitch säger jag bara. Hon lär aldri känna sitt barn hon ger bort det som en pundare ger bort pengar för knark. Hon får aldri lära känna barnet. Både hangöken och hongöken är en slampa och jag utnämner dom officielt till Skogens Slampa! Här är en bild på en av slamporna:

Nötskrikan - Skogens Idiot: Ja och så har vi ju då nötskrikan. Skogens Idiot. Och varför är den då Skogens Idiot? Jo nu är det så att nötskrikan är väldit förtjust i just det ekOLLON. Och då samlar dom på sig ekOLLON från träden. Sen gittar dom i väg och gräver ner det någonstans. Och vet ni vad som händer sen? Dom glömmer bort skiten. Visst är det otrolit? Dom glömmer bort var dom grävt ner sin egna jävla mat. Nötskrika 1: Öö var grävde vi ner maten? Nötskrika 2: Öö... jag kommer fan inte ihåg... Och så får dom gå hungriga i nåra dagar till! Antingen är dom Skogens Idioter eller Skogens Pundare. Förmodligen idioter för jag ser ingen jävla anledning till att en Nötskria skulle röka hasch... Men iaf vet ni vad som är ännu värre? Dom utrotar ju våra ekOLLON! Våra fina vackra ekOLLON som hänge så fint från ekarna. Va händer när dom försvinner? Ska ekarna sluta ha OLLON? Vad händer då? Ja inte vet jag. Vad som helst kan hända. Kanske blir det något minimalt som att mormoner slutar vara så irriterande eller så kanske det helt enkelt leder till jordens undergång. Det kan ha både negativa och bra konsekvenser men jag vill helst inte veta. Hjälp skogen att behålla sina ekOLLON på träden. Skjut en nötskrika! Här är en bild på Skogens Idioter:

Det här kan misstolkas som Metallicasångaren James Hetfield men sanningen är att dom ser exakt likadana ut. Så om du ser den här jäveln skjut och bevara skogens ekOLLON! Jag har sagt mitt. Det kommer hända att om jag hör något idiotiskt om något djur kommer jag skriva om det så hör du något idiotiskt om något idiotiskt djur någon gång skriv till mej så ska jag skriva om det. Tack och nu lite reklam

Flask Tv-Shopp 2: Ho-Tel
Är du trött på att snuten hela tiden springer in när du är i full fart med att knulla din hora? Är du trött på att bli arresterad för att ha kul? Well nu finns det en lösning!!! På Ho-Tel kan du knulla din hora i fred, för HÄR har snuten ingen acces alls och kan inte komma och störa. Om dom gör det har vi all rätt att skjuta dom jävlarna! Så boka in dig själv på Ho-Tel redan den här helgen, bara för att komma ifrån familjen en stund. Första gången får du en rabattkupong och gratis acces till buffén! Det kostar visserligen 85 tusen kronor att ta in men det är det väll värt va? Kom in till Ho-Tel nu i helgen vi lovar att ta väl hand om dej och behandla din hora som skit!

Var Glada!
Ida läste jag en annons i nån tidning om ett par som vunnit två miljarder kronor. Och herrejävlar det e mycke pengar. Om jag vann så mycket pengar då skulle jag hoppa runt av lycka i en liten ring springa runt och krama okända människor. Jag menar det e 2 miljarder kronor jag kan göra va jag vill nu! Men gissa vad? Dom ser lika buttra och tjuriga ut som dom allti är, på bilderna i tidningen på intervjuer på allt. Dom kanske e glada innerst inne men jag tycker om jag ska va ärlig att det inte räcker. Folk är så tjuriga nu för tin. Man ser nästan aldri nån med ett leende på läpparna i den här världen. Man kan vara hur glad som helst men ändå ler man inte. Varför inte? Glädje och leende hör ju liksom ihopp! Folk borde le lite mer DU borde le lite mer. Om en bra låt på ipoden kommer upp t.ex. Va inte tjurig, börja le, det är ju en låt som du tycker om kanske en väldit spec låt. Jag ler allti när Håkan Hellström dyker upp på min ipod. Han gör mig lycklig. Folk borde göra mer saker som gör en lycklig i livet. Folk borde tänka på sig själv lite mera. Och egna lite mer tid åt sig själv och göra det man älskar. Vad som helst bara det gör dej lycklig! Det borde ju bringa fram ett leende iaf. Imorn vill jag att ni ler allihoppa som läser det här. Kom igen nu folket nu lyser vi upp Sverige me våra leende. Ni är awesome det vet jag och jag tycker ni ska vara mer awesome genom att le! Kom igen folket jag vet att ni kan!

Shatt Roulette
Mina vänner har ni nånsin varit inne på Shatt Roulette? Om inte gå inte in. Det är en hemskt idiotiskt hemsida för människor som inte har ett liv. Jag ska försöka förklara så gott jag kan va det e. Shatt Roulette är liksom onlinewebbcams men man får inte välja vem man ska chatta me å cama me, det kommer helt random. Och det är det som är dumt i huvet. Och då tänker ni säkert va e det som e så dumt i huvet me det? Jo, nästan varenda gång, så e det en kille som sitter och runkar i camen. Det är värdelöst. Varför skapa en hemsida för killar som bara vill sitta och runka inför okända människor? Dom blir ju deniade nästan varenda jävla gång. Och hur fan regarerar dom om det dom får syn på en annan kuk? Är det ba:... Tja... Kuk 2:... Tja... Kuk 1:... Försöker du också hitta tjejer som vill se på när du runkar? Kuk 2:... Japp... Har typ försökt 500 hundra gånger och har typ sätt 534 kukar... Kuk 1:... Aa jag me... Kuk 2:... Japp.... Så går det till ungefär. Jag har ett par ord för er mina kära kukar: Skaffa en flickvän. Hon vill till skillnad från alla andra miljoner kukar och fem tjejer på Shatt Roulette se din kuk. Och skaffa sen ett liv istället för att sitta och runka i cam. Det finns roligare saker. Så jag har sagt mitt jag ska nu presentera Dagens Fiskmås och Dagens Låt och sen hitta på något rolit! Ciao!

Dagens Fiskmås:

Åå den här va väll för gullig inte sant? Åå gud jag dör den va så gullig! Den som inte tycker den här fiskmåsen är gullig är både blind och död på samma gång. Åå gud va den va söt jag vill ha den i min lägenhet nu!

Dagens Låt:
Hyllning till farsan eller va säger ni? Hans favartist Bruce Springsteen och hans favlåt Born To Run en jävlarns bra låt till en jävlarns bra artist! Grattis farsan hoppas du får en fortsatt bra födelsedag även fast inte mycke återstår hehe!

Aa det va allt för mig. Skriv om ni vill ha något skrivet och vi syns hare bra!

Shulelu det e jag som e AndreAs där här e FiskmåsarnasFärdTillMånen här skriver jag om dumma idiotsaker som verkligen ingen vill veta men som e kul att läsa ändå. Ida lärde jag mej att tvätta, och jag sitter och lyssnar på Lars Winnerbäck och dricker mjölk för en gångs skull. Så nu vet ni min värdelösa da som alla andra bloggare bloggar om. Men nu ska ni få reda på värdelösa nyheter och värdelösa djupa filosofiska tankar. Jag är AndreAs å det här e FiskmåsarnasFärdTillMånen

DONKEYPUNCH!!!
För nåra blogginlägg sedan gjorde Falsk Tv-Shopp reklam för DONKEYPUNCH!!!. Dom påstodd att dom hade uppfunnit det men tyvärr så var det så att det va nån snubbe på youtube som uppfunnit det. Det vart lite förarglit och förjävlit å Falsk Tv-Shopp blev stämda och gick i konkurs. Så nu kommer inte min reklam göras av Falsh TV-Shopp längre utan av Flask TV-Shopp 2. Jag måste ju få pengar någonstans! Hehe men iaf. Jag tänkte att vi skulle titta lite närmare på DONKEYPUNCH!!! inte påstå att jag uppfann det utan bara skriva lite om det. Ok om ni inte vet det så e DONKEYPUNCH!!! när man har rövsex med nån, slår han/hon ashårt i bakhuvet och inte nödvänditvist (men det blir mer awesome om du gör det (inte för att jag prövat det men ändå)) skriker DONKEYPUNCH!!!. Varför gör man nu detta hemska saddistiska drag när man har sex? Jo knullar man nån i röven, så spänner sig den personen oftast och det blir baksug när man drar ut kuken och BAJS flyger över hela lägenheten. Ei det e min blogg läs den inte om du blir äcklad. Men om du gör DONKEYPUNCH!!! så gör du så att personen du knullar inte spänner sig längre och så voila inge mera baksug! Då slipper man bajssex om man nödvänditvist inte tycker om det förstås! Men då kommer vi till den stora frågan: hur reagerar man när man får en DONKEYPUNCH!!! i bakhuvet? Låt oss föreställa oss att du e hemma hos dej själv och du knullar din tjej/pojkvän i röven. Och så vill du inte ha bajs över hela din fina fräscha nystädade lägenhet. Du bestämmer dej för att DONKEYPUNCH!!! honom/henne. Hur fan reagerar den människan då??? Säger han/hon A. Tack älskling nu slipper vi äcklit bajssex B. VA FAN HÅLLER DU PÅ MED??? C. Hon bryr sig inte för att hon e en tråkig jävel och hon gick egentligen bara me på rövsex för att hon inte har någon fast åsikt eller D. Hon dör utav slaget. Låt oss nu säga att det är B eftersom det e mest troligast. Vad svarar du då? "Men jag tänkte att vi skulle slippa städa upp allt bajs sen..." "Va fan snackar du om??? Ända anledningen till att jag låter dej knulla mej i röven e för att det e din födelseda å du har bitchat som ett jävla svin om det. Vet du vad det e slut mellan oss ut härifrån!!!" Å så va det förhållandet slut. Så pröva INTE DONKEYPUNCH!!! hemma hos din flickvän/pojkvän. Däremot om du e hemma hos honom/henne och du gör det va tror du då hon svarar av dom följande alternativen? Då reagerar hon självklart på A eller D (förhoppningsvis A). För tror du verkligen att en tjej/kille vill orsaka bajs över hela lägenheten? Nej precis. Så ska du pröva DONKEYPUNCH!!! pröva det hos din älskare istället för hemma hos dej. För bådas skull. Man måste vara två för att mysa glöm inte det! Nej nu tycker jag att Flask Tv-Shopp 2 ska få göra sin debut med sin reklam och jag tror minsann det handlar om ett tvättmedel den här gången!

Flask Tv-Shopp 2: Debut Tvättmedlet
Ja hallå allihoppa som ni vet så har Falsk Tv-Shopp gått i konkurs så här e det brand newa bloggshoppen Flash Tv-Shopp 2!!! Och här är det nu det nya revolutionerande Tvättmedlet! Så bra att du bara behöver köpa en flaska för att göra rent en tröja!!! Men eftersom Flask Tv-Shopp 2 e ett sånt nytt företag behöver vi DIG för att köpa så många Tvättmedelsflaskor för 85 tusen kronor styck!!! Så ring Flask Tv-Shopp nu och KÖP KÖP KÖP!!!

VarningFlashTv-Shopp2ärbaraenannanverisionavFalskTv-ShoppFalskTv-Shoppfinnsfortfarandedärutenågonstansoch flyterruntirymdenköperduTvättmedletbidrardutillförstörelsenavjordenattscientologisternasvärstafiendeXenubrytersig
utfrånintergalakstiskafängelsetochattallavietnameserdörköpinteTvättmedletomduärräddomnaturen

Köp nu för endast 85 tusenkronor köp köp KÖP!!!

AndreAs blogg FiskmåsarnasFärdTillMånen stödjer helt och hållet Flask Tv-Shopp 2 och dess produkter



FUUUUUUUUU!!!!
Vad är det jag läser??? Det kommer inte göras en femte säsong av Heroes!!! Men... men... det e ju ett av dom få programen jag verkligen kan kolla på om jag nånsin kollar på tv!!! FUUUUUUU!!!!! Det va ju ett sånt spännande slut på säsong 4! Hon hoppade å dom fick reda på att alla har superkrafter å allt det där å... ååå... ÅÅÅÅÅ!!!!!! Jag skulle kunna DONKEYPUNCH!!! någon!!! Asså först så gör dom en film utav Prince Of Persia vilket jag bara förväntar mej en skandal utav, sen så ska dom lägga ner Heroes!!! Allting började ju så bra ida, jag hade sköj me massa människor, fick en ny ipod, lärde mej att tvätta å så ba KA-BOOOM aa nej Heroes ska läggas ner. FUUUUUUU!!!! Det e vi ett sånt här tillfälle man önskar att man inte va nykterist. Asså... Förutom Scrubs Family Guy å Souht Park e det det ända programet jag tål till 100 % å så ska dom bara ta bort det! Scrubs har dom ju också tagit bort å det e bara en tidsfråga innan talibaner bombar Seth McFarlens hem och Trey Parker och Matt Stone. Det här är fruktansvärt bra tv-serier som det knappt finns nu för tiden läggs ner och ersätts med Bonde Söker Fru och Har Du Drog Problem Dokumentera Det På TV Och Skäm Ut Din Familj och Vi Går Med På Att Hitta Ditt Livs Kärlek Om Vi Får Filma Varenda Jävla Ögonblick Av Ditt Resterande Liv!!! Det här e fruktansvärt! Och inte har jag en axel att gråta på heller. Suck... aja som tur var har vi kvar den gamla goda porren som håller oss sysselsatta på kvällarna. Annars... bläöblöä!!!

Ett Djur Som Luktar Kokos - Blir Det Bättre?
Ja folket det finns och det e fantastiskt. Det finns ett till urgullit djur men den här gången skiljer den sej från mängen: den luktar kokos. Ett litet rebelldjur som bestämmer sej för att lukta kokos. Blir det bättre? Jag kräver verkligen att jag ska få lukta på detta underbara djur. Tänk om det luktar kokos när dej fjäsar också? Asså holy shit. Nu vill jag fan raka vägen till Parken Zoo och sniffa lite kokosdjur. Asså fan va chill. Tänk om den typ träffar en apa i djungenln där den bor å apan ba: "Tja va händer" "Inget jag schteker" "Ok chill men va e det som luktar kokos?" "Äh inget det e bara ja" fatta hur awesome man måste känna sej då. Man skiljer sej från alla andra gulldjur. Åå gud jag vill ha en sån i mitt hus nu!!! Iaf vi avrundar me nåra bilder av detta djur Dagens Fiskmås och Dagens Låt å sen så e det "som du sa det e dags att dra".

Så nu jävlar blir det Dagens Fiskmås!

Dagens Fiskmås

Jajamänsan det blir två Fiskmåsar som blir Dagens Fiskmås ida dom va båda så vackra så det e sjukt. Men vet ni var jag hitta bilderna? På en jaktsida. Det finns fortfarande jävlar som vill skjuta fiskmåsar där ute!!! Hjälp till att utrota dom människorna istället för fiskmåsarna!

Dagens Låt:
Eftersom jag gjorde en presentation av The Cure ida på engelskan så får Dagens Låt blir Just Like Heaven me The Cure det e ju en sån bra låt. Lyssna på den den är mycket mycket vacker och mycke mycke njutbar.

Ja det va allt för mej har ni någonting ni vill jag ska skriva om så skriv så skriver jag så hjärtlit gärna om det. Ha det bra så länge!
AndreAs

Sho bro det här e AndreAs här och jag har nyss erkännt att det faktiskt är riktit jävla skönt att strutta runt i kalsonger hela dan. jag hade ingen aning om att gå byxfri kunde va så skönt. Jag har varit lite ignorant mot det men gud det e så skönt! Men iaf jag är AndreAs på FiskmåsarnasFärdTillMånen och det här är otrolit dumma nyheter, kommentarer och filosofiska tankar!

Två Mobiler, Två Datorer, Två TVar
En sak har jag inte riktit förstått. Varför i helvete har vi två av allting? Två mobiler, två datorer två TVar. Jag menar vad hände med våra liv? Vad hände när en ungdom ville ha flera tusen gitarrer istället för flera tusen mobiler? När en ungdom ville bli rockstjärna och spelade på AC/DC solon tills fingrarna blödde. Nu smsar vi med den där tjejen vi inte vågar prata me tills fingrarna blöder. Ok jag kan förstå varför vissa har flera TVar för farsan kanske vill se på sporten och morsan kanske vill se på Desperate Houswifes och syrran kanske vill se på något annat kasst skitprogram och då kan det va skönt att slippa familjebråk för det är ju något av det jobbigaste som finns. Så då e det skönt att ha två TVar. Två datorer då? Ok jag finner ingen bra anledning till att vilja msna samtidit som man spelar CS. Och som tur e känner jag ingen jävel som har två datorer men inget liv. Det skulle vara väldit sorgligt tycker jag. Men det finns säkert nån snorunge därute som e bortskämd som fan å sitter där me två bärbara och sånt. Varför mina vänner varför? Och varför två mobiler? Jag känner flera människor som har två mobiler av ingen jävla orsak. Och har dom en orsak så är det att "det är två mobiler med olika abonemang". Bu-bu-bu-bullshit säger jag bara. Varför ska man ha två abonemang för? "Aa men det kostar mindre då" "Öö Error nej det blir väll minst lika dyrt eftersom ni måste betala för två fucking abonemang? Är inte det fucking dyrare?" "Aa men jag vill kunna smsa gratis me dom från telia å gratis me dom från comviq" Wow, stopp en sekund. Ok för det första finns det en massa jävla gratisabonemang bl.a me comviq och halebop och dom kostar faktiskt inte alls så mycke och + att du oftast får 3000 grattissms eller något liknande när du betalar en hyffsat billig summa pengar i månaden. "Aa men när dom sms:en tar slut då?" Seriöst vem fan smsar mer än 3000 sms i månaden? Det är fucking retarded och no lifing så det bara knullar om det. Seriöst orkar man skicka hundra "Hej VGD?" till typ femti pers på sin kontaktlista och sen dryga ut det me en sjuinihelvetes massa jävla smilisar och blablabla bullshit. Men fan pallar sånt? Det finns liksom något i livet som heter hobbys och intressen. Det finns ett liv bortom allt tryckande och knappandes på datorn, mobilen och fjärrkontrollen. Om ni säger att ni inte kan eller har tid så kallar jag er för bullshit, för har ni tid att knappa på mobilen i trehundrafemti år då jävlar har ni tid att plocka upp en gitarr och lära er spela eller typ börja spela fotboll eller nått sånt. Alla har olika intressen och jag tror det finns mer än ett liv framför datorskärmen. Come on come on people now gotta learn to play guitar or something else come on come on people now!

gud I Braxan
Vem mer är trött på allt det här jävla tjatet om kungafamiljen? Åå Victoria och Daniel bråkar om det och det, åå kungen stack på en fest med en utomjordisk diktator, åå maddelen å hennes pojkvän har skiljts åt blablabla fucking bullshit. Jag är trött på den skiten. Kan dom inte bara låta dom vara? Ok jag erkänner att jag e emot kungahuset och jag tycker att det ska avskaffas men jag e trött på skiten att aftonbladet hela jävla tin håller på att skriva om det och det me kungahuset varför kan dom bara inte låta dom vara? Jag menar det e vart man än går, överallt i kiosker på ica över allt man kan inte undgå det. Det dröjer nog inte länge innan aftonbladet fixar robotar som flyger efter oss och informerar oss om dom nya nyheterna om kungahuset fast vi inte FUCKING BRYR OSS. Snart måste vi börja ta me oss baseballträn till stan å slå sönder dom och bli gripna för öppet våld på gatan. Men jag vill inte veta något om kungahuset bara om det skulle ske en röstning om att det skulle bli avsatt. Men jag tänker inte predika om min politiska åsikter så jag fortsätter klaga på aftonbladet. Det värsta är att vi stödjer skiten genom att köpa aftonbladet. Asså visst det e kul att få reda på lite världsnyheter men det som e mindre kul e att nästan donera pengar till repotrar som inte vill lämna normala människor i fred. Usch även fast jag inte gillar kungafamiljens positioner tycker jag synd om dom jävlarna dom får ju aldri leva ett normalt liv dom stackars jävlarna. Nej nu blir det reklam så jag kan lugn ner mig lite usch.

Falsh TV-Shopp: Atombomb
Är du också trött på din granne? Lite trött på att han hälsar på dig klockan sex på moronen när du e som tröttast, att han ständit försöker be om din Facebook, att han hela tin försöker bjuda över dig på midda fastän du inte vill? Men nu tack vare Falsk TV-Shopps otrolit snabba och slarviga forskning finns nu Truman Atombomb SS 2 bara uppfunnen för tio minuter sen! Med den kan du bomba grannen, hans fru och hans katt!!! Det är perfekt när du e trött eller när du helt enkelt bara e trött. Och det är helt lagligt!

TrumanAtombombSS2kanorsakastörreskadaänvadduvillskaskeochdetkanslutameddinegendödockså

Ring och beställ Truman Atombomb SS 2 nu ida å få en grattis luft på köpet det e helt gratis!

AndreAs blogg FiskmåsarnasFärdTillMånen stödjer helt och hållet Falsh Tv-Shopps produkter

RING RING RING!!!!

Prince Of Persia
Jag älskar Prince Of Persia. Jag menar jag har växt upp med det spelet. Jag kommer fortfarande ihåg när jag gitta över till min gamle och bäste vän Erik och vi bara satt och spela det endlöst. Det va underbara minnen. OCH NU SKA DOM GÖRA EN FUCKING FILM UTAV DET!!! Det är hemskt. Varför ska dom göra en film av ett av världens bästa spel? Hur kan man ens göra så? Det borde vara förbjudet. Asså jag borde ju egentligen inte säga någonting eftersom jag inte sätt filmen än men asså det e förskräcklit att dom har gjort så här. Det är fruktansvärt. Jag vet inte riktit vad jag ska skriva det är så hemskt. Jag antar väll att jag e lite trött så jag tänkte avrunda nu med Dagens Fiskmås och Dagens Låt!

Dagens Fiskmås

Den ser lite halvt datagjord ut men isf e den jävlit bra gjord! Mm vad jag älskar dom allihoppa

Dagens Låt:
Axel Landquists Park med Thåström den förmedlar ett sånt bra budskap och den får sagt va den vill säga. Lyssna på den den är så härligt deprimerande men ändå så bra. Ja jag gillar sånt.

Ja det va allt för mig jag ska nu ta av mej mina byxor och gå runt i kalsonger ett tag innan jag går å lägger mej bara för att. Om ni vill att jag ska skriva om något dumt och idiotiskt skriv gärna och så syns vi snart! Hare bra!
AndreAs

Ja hålla det är AndreAs igen lika awesome vanligt med lika awesome nyheter igen. Jag hoppas ni kan njuta som ni brukar göra för annars ser jag ingen jävla anledning till att läsa min blogg. Jag är AndreAs och det här är FiskmåsarnasFärdTillMånen dagens första inlägg är om att vara ensam hemma

The Single Great Rule Of Being Home Alone
Visst är det underbart att vara ensam hemma? Du vet föräldrarna har stuckit, du kan kanske norpa en öl från kylskåpet, chilla lite i soffan, ringa nåra kompisar som sen blir flera hundra å bara supa sönder. Och sen senare nästa dag kommer föräldrarna hem och livet blir ett helvete. Visst är livet underbart? Men iaf, när du är ungdom och ensam hemma finns det inga regler och därför älskar man att vara ensam hemma. Eller egentligen finns det en regel, och det är endast en och den regeln är så brilliant, så bra att ingen vill säga nej till den regeln. Jag tror nog det är den ända regeln som alla i världen kan hålla med om är bra, anarkist som laglydig gossepojke. Och det är ju självklart detta: du behöver inte låsa dörren när du ska pinkelivinka. Du behöver inte gå in på toaletten, vända dig om, stänga dörren och låsa bara för att dina dumma familjemedlemmar inte kan acceptera gränser. Men när du är ensam hemma då behöver du inte göra det! Det är det som gör det så underbart att vara ensam hemma. Självklart är det ju också för att du inte behöver ha på ljudlöst/koppla in hörlurar varje gång du ska titta på porr men annars är det det bästa. Inga idiotiska familjemedlemmar som går in på toa när du sitter där utan att bry sig, eller ännu värre, som inte låser toan för att dom inte bryr sig. Sånt gör en nästan bara förbannad och då är det bara skönt när du är ensam hemma. Annars är livet bara helt enkelt underbart Det här blev ett väldit kort inlägg men jag bryr mig faktiskt inte för livet är allt för undebart för tillfället

Falsk TV-Shopp: DONKEYPUNCH!!!
Är du trött på att din kille/tjej spänner sig när du har rövsex? Är du trött på att hon spänner sig så mycket att han/hon inte stönar, att när du ska dra ut kuken så blir det baksug och bajs bara sprutar över hela den nybäddade sängen. Men vet ni vad nu har Falsk TV-Shopp kommit på en lösning som vanlit!!! DONKEYPUNCH!!! innebär att du slår din kille/tjej skithårt i bakhuvet. På det sättet svimmar dom antingen eller så blir dom avslappnade. Det är perfekt för er människor som helt enkelt inte tycker om bajssex!

Kille: Jag hade problem med att min tjej hela tiden fick baksug när jag drog ut kuken men tack vare DONKEYPUNCH!!! så händer inte det längre. Tack Falsk TV-Shopp!

Ring och beställ DONKEYPUNCH!!! nu för endast 99 tusen kronor och få en flaska olivolja på köpet! Ring nununu!!!

AndreAs blogg FiskmåsarnasFärdTillMånen stödjer helt och hållet Falsk TV-Shopp och dess produkter

Jag Runkar Varje Kväll Så Nu Har Jag Fått Er Uppmärksamhet
Jag förstår inte riktit vad som är meningen med att hålla vissa saker hemligt. Varför skäms vissa människor över att säga att dom runkar varje kväll? Jag gör inte det. Jag är en singel tonåring och det är typ en normal del av mitt liv att runka. Och det jag allra minst förstår är att tjejer skäms över att säga att dom fingrar sig själva lite då och då. Jag tror jag aldrig träffat en tjej som öppet säger "aa men jag fingerpullar mig själv varje kväll". Det är som att dom grejerna bara existerar i dom magiska porrfilmerna. Varför skäms mänskligheten så mycket över det som är så normalt? Varför skäms vi över att säga att "jag knullade min flickvän igår" eller "vänta lite jag måste gå och skita" eller "aa jag sålde min drake igår till en persisk mafiahallicksjälvbarnsmamma". Speciellt det där med att människor är så rädd för att skita hos andra förstår jag inte. Jag menar jag förstår att man föredrar "ursäkta men var är er toalett" framför "var är er toalett jag måste skita" men ofta då håller man den där skiten ända tills man kommer hem och då trycker man ut den. Kalla mig snuskig om ni vill, för om ni tycker det här är snuskit vill ni inte veta vad för ord som kan komma från min tunga, men jag skriver bara att våga skita nån annanstans än bara hemma för det är något av det normalaste ni gör i ert liv. Det är så konstit för det som är dom normalaste sakerna i ens liv det är dom vi skäms över. Äta, sova, knulla, skita. Vi skäms över att äta för mycket trotts att det är det vi måste göra för att överleva, ungdomar skäms för att gå och lägga sig tidit för att det inte är "coolt", vi skäms över att säga att vi runkar och knullar varför vet jag inte och vi skäms över att gå på toaletten för att då luktar det illa. Men vi har faktiskt spolknappen på toan till en anledning. Kom igen nu folket sluta vara såna veklingar och våga göra saker som är normalt i era liv. Vi är satta på den här jorden för att göra sex saker och det är att leva, äta, sova, föröka oss, skita och dö. Det är egentligen dom sex sakerna ni behöver göra för att leva ett normalt människoliv. Sen kan man ju krydda det med dina intressen och aktiviteter men var inte rädd att leva normalt samtidit! Var bara snäll att inte nämna att ni ska skita för er tjej/kille på första dejten, det kan förstöra middan. Men annars var inte rädda folket!

Kärlek På TV
Ni vet dom här dateprogramen som Bonde Söker Fru och alla domd är andra whatnutbullshitprogram som går på tv. Jag är inte emot kärlek, jag älskar kärleken. Men en sak jag inte tycker om det är när man dokumenterar den via ett tvprogram och filmer varenda moment av dejterna. Jag menar om vi tar Bonde Söker Fru som ett exempel, visst det är suveränt att dom hjälper bondar att hitta fruar och att dom blir kära i dom typ hela tin, men varför i hela jävla helvete har dom gjort det till ett tvprogram? Varför ska dom filma varenda jävla moment av deras träffar och all den bullshit. Varför kan det inte vara en snäll gubbe/kvinna som tänker "hey det skulle va lite kul att hjälpa bondar hitta fruar för att dom så ofta är på landet och då är det svårt att ta sig in på stan för brudjakt" istället för allt det där + "och sen gör jag ett fucking tvprogram av det, filmar allt från första mötet till första kyssen och tjänar en massa jävla pengar på det". Det där är ett sätt att utnyttja kärleken på och that's wrong man, it's wrong! Jag säger inte att jag är emot att dom visar sånt där skit på tv:en, men jag tycker att det är lite konstit att man inte kan hjälpa folk utan att göra ett tvprogram utav det och sända det på tv. Jag menar snart kommer det bara finnas hjälp via tvprogram. Typ, man har drogproblem så bestämmer man sig att ta hjälp så går man till nått ställe å bara "aa hej jag har drogproblem och skulle vilja ha hjälp" "ok du är väldigt modig som gör det här. nu behöver jag dig bara för att skriva på det här kontraktet som säger att det är ok att vi dokumenterar det här och gör ett tvprogram utav det här" "... öö men asså jag vill helst att det här ska va anonymt och privat" "då kan vi inte hjälpa dig sorry". Så kommer framtiden se ut om vi fortsätter med den här bullshiten. Jag menar man gör program för allting nu för tiden. TV:en korrupterar människornas hjärnor och äter upp deras hjärnceller. Människan spenderar för mycket tid framför tv:en nu för tin och dom tittar på i princip vad som helst. Och det skulle funka bra om dom hade ett liv brevi den där vanan. Jag säger inte att det e fel att titta på tv, jag kollar inte på tv men jag förstår om människor tycker det e skönt att komma hem från jobbet och sen kolla på sitt favprogram. Bara man inte lever sitt liv framför den. Bara man har en hobby brevi den, att man gör något kreativt och inte faller för vad som helst som är på tv:en. Det är bara dålit och dumt tycker jag iaf.

Dagens Fiskmås:

Jag gillade den här bilden. Den var ståtlig och tagen nerifrån. Det bevisar hur fantastiska Fiskmåsar är underifrån.

Dagens Låt:
Dagens Låt är Visa Vid Vindens Ängar, Håkan Hellströms verision. Den kom in perfekt när jag höll på att skriva Jag Runkar Varje Kväll Så Nu Har Jag Fått Er Uppmärksamhet och jag tyckte den passade in. Lyssna på den den är ruskit bra!

Ja det va allt för mig. Jag ska försöka komma tillbaka med nya dumma blogginlägg. Tills dess så syns! Ha det bra
AndreAs!

Har du nått dumt du tycker jag ska skriva om. Skriv hjärtlit gärna så ska jag skriva om det!

Tjena tjena AndreAs är här igen på FiskmåsarnasFärdTillMånen lessen att jag inte skrivit på länge men jag har varit extremt upptagen med att jaga efter drakar i Kanadas gröna röda berg. Men nu är jag tillbaka med nya knäppa inlägg och mina diktatoriska åsikter. Jag är AndreAs och det här är dagens nyheter

If You're Looking For Boobies... There Are None
Ni vet Jessica Alba. Ni vet hon skådespelaren som e me i alla dom där filmerna jag aldrig kommer ihåg namnet på. Aa hon ja. Visst e hon het? Så jävla snygg å het på samma gång liksom wooe inte ens ett bananskal kan klå det. Henne träffar man ofta på i filmer. Men vet ni va man inte träffar på i hennes filmer? Hennes tuttar, fitta eller röv. That's right people det är dagens ämne. En sak jag aldrig riktit nånsin har fattat är varför vissa människor tittar på olika sorters filmer för att det e en snygg tjej med i den och dom hoppas på att få se hennes tuttar. Varför? För det första om hennes bröst e me så e det bara i typ två sekunder för det andra varför? Varför? Har alla människor glömt bort porrfilm? Redtube, Brazzers, Allhotgirls ja jag e besatt av porr men åtminstone erkänner jag det! Där finns det tuttar så det räcker å fitta å röv också. Man ska inte behöva gå till en filmbutik och hyra den senaste filmen med Keira Knightley bara för att hoppas att få se lite tvåsekunderstuttar det finns gratis på internet! Det är så absurt så det inte e sant. Å om du inte gillar porr tycker jag du ska gå ut och skaffa dig en flickvän att sätta på. För seriöst hur patetisk får man va? Det e ok att gilla tjejer det gör alla men det e inte ok att glo på film bara för att hoppas att få se någon naken tjej. Film ska man kolla på för att det e bra å visst man kan le och ge tummen upp om man får se en tutte eller två men det e inte därför man ska kolla på film!!! Seriöst det borde nästan förbjudas att visa bröst i film bara för att se hur mycke filmtittarsiffrorna skulle sjunka. Och så i början av varje film så borde det va den där snubben som gör flingreklam i Family Guy i ett avsnitt å som e dötråkig å bara sitter å säger: If you're looking for a price at the bottom... there are none, just more cardboard. Fast istället borde han säga: If You're Looking For Boobies... There Are None... just more bra:s and panties. Hehe det vore verkligen något

Låt Dom Gå Trosfria
Vilken dag asså solen har skinit hela dagen, det har varit varmt, jag har chillat på balkonen med min gitarr, läste att Gordon Brown ska avgå som Stor Brittaniens premiärminister, känner lukten av nybakad pizza från köket, allting känns underbart. Men jag borde nästan sluta skriva den här bloggen för jag får nästan bara aggressionsattacker när jag läser nyhetstidningarna. Och det här gjorde mig extra arg. Jag e inget stort fan av Britney Spears varken av hennes så kallad "musik" eller hennes sätt att bete sig, men alla människor förtjänar sitt privatliv och frihet från all papparazzi och nyhetspress. OCH TAR EN JOURNALIST BILD PÅ EN MÄNNISKA SOM INTE HAR NÅRA TROSOR PÅ SIG SKA HAN GE BLANKA FAN I ATT LÄGGA UT DET I TIDNINGARNA SÅ HELA VÄRLDEN KAN SE DET. Jag menar visst som jag skrev jag e inget stort fan av Britney Spears men ingen, och jag menar ingen förtjänar att få sin fitta utlagd på tidning så att hela världen kan se den. Jag menar och ifall hon inte har nåra trosor på sig jag menar vem tycker egentligen det e skönt att ha underkläder på sig? Det är så jävla skönt ibland å bara springa runt kalsongfri det är en sån frihet. Och det borde vara det för alla, till och med bortskämda äckelkändisar. Man ska kunna gå ut bäst fan som man vill. Kanske inte naken, det kan vara lite extremt men vill man gå ut utan trosor/kalsonger så ska man få göra  det utan att bli fotograferad å utlagd i tidningen. Är det inte ett brott ifall någon lägger ut en bild av sig själv som man tycker e olämplig? Det borde vara det iaf. Jävla idiotiska journalister. USA oroar sig för terrorister 24/7 men dom borde fan göra något åt journalisterna istället det e fan nästan ett större problem. Men nu får jag ta och skaka av mig min aggresion med en reklam från Falsk Tv-Shopp

Falsk Tv-Shopp: Insest - Ett Spel För Hela Familjen
Barn 1: Usch vad tråkit jag har
Barn 2: Jag me usch
Pappa: Men sluta gnäll ni har ju fått Insest alldeles nyss
Barn 1 & 2: Jaaa Insest!
Insest är ett spel för hela familjen och släkten. Alla kan vara med från den nyfödda babyn till gammelgammelgammelfarfar. Spelet har flera olika saker att utforska bl.a spelkort
Barn 1: Ha sex i röven med spelaren som sitter till höger om dig. Ok mormor följ med mig till garderoben
Och spelet innehåller även "Sexställnigen" och det innebär att du drar ett kort och den sexställningen som det står på kortet måste du göra med en valfri familjemedlem och om du inte klarar det så måste du bli straffknullad i röven med superdildon
Pappa: Tyvärr Barn 2 du klarade inte att ha sex med farmormorfar i sexställningen "Den Upp&Nervända Djävulen" nu blir det straffknull i röven med superdildon
Barn 2: AAAAAAAAAAAAAAAAJJJJJJJJJJ!!!!
Köp Insest nu och få fem kondomer på köpet... Nej vi skoja bara va skulle det annars va för kul me å spela?

Insestkanmedföragraviditetavhandikappadebarn

Köp Insest nu nu nu!!!

AndreAs blogg FiskmåsarnasFärdTillMånen stödjer helt och hållet Falsk Tv-Shopp och dess produkter

Michael Jackson Är Fucking Död
Ok folket jag vet att vissa har svårt att acceptera det men det bara är så. För mig e det inte särskilt svårt jag menar visst killen gjorde en hel del saker men asså dom sista tjugo åren av sitt liv då va han faktiskt ingenting för musiken enlit min åsikt. Men det e dags att skärpa sig nu MICHAEL JACKSON ÄR DÖD. Och nu har folket börjat bitcha om att dom har hittat den han egentligen är hans dubbelgångare och blablabla. Det är bara att acceptera Michael Jackson Är Fucking Död. Varför skulle han inte vara det, varför i helvete skulle han fejka sin egna död? Det är bara dumt i huvet och idiotiskt. Jag menar vad ska han göra när han ha dött? Köpa sig ett hus på den högsta bergstoppen i Schweiz och leva resten av sina dar med att leva på flugfiske? Den mannen har sålt mest skivor genom världshistorien och han skulle precis på en världsturné som förmodligen skulle göra honom stor igen och då bara "Nä nu har jag lust att fejka min död". Det finns ingen som helst sense i det där. Michael Jackson är död punkt slut. Dessutom om han nu skulle leva och ha plastikopererat sig som sin dubblett var fan ska dubbletten ta vägen då? Tänk så går han på Narnias gator en dag och så kommer någon fram till honom och bara: "Tja det e ju du som e Michael Jacksons dubblett som alla säger. Ja personligen tror jag inte på den skiten men... vänta lite... du bor ju i Schweiz..." Uh oh busted. Nej det går helt enkelt inte till så. Michael Jackson är död lev med det. Dessutom e det så sjukt svårt att fejka sin egna död. Det går nästan inte. Folket sluta tro på allt som skrivs på internet det börjar med att nån jävel fortfarande sitter å gråter över Jacksons död å sen får han syn på en bild som är "lik" Michael Jackson och ba Michael Jackson lever det här ska fan ut på internet och ge falska förhoppningar till folk! Idiotiskt. MEN... Om det nu skulle vara så att Michael Jackson av någon riktit jävla konstig anledning som det förmodligen e 0,0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000001 % chans att det stämmer, att han skulle leva så varför ska vi blanda oss in i det? Han har säkert en anledning isf. Och för guds skull låt honom vara isf. Låt han leva på sitt berg i Schweiz och flygfiska för resten av sitt liv. Om ni verkligen älskar honom så låter ni honom göra det.

Dagens Fiskmås:

När jag åkte tåg till Gbg i lördas så såg jag en sån ståtlig Fiskmås som stog på ett skorsten. Den var väldigt vacker men tyvärr han jag inte ta nån bild för tåget åkte så olidligt fucking fort. Så det blir denna stolta varelse. Vacker som få är den beundra folket och känn er nöjda och stolta över att vi bor i ett land som har tillgångar till beskådelse av fiskmåsar varje dag

Dagens Låt:
Ja då var det dags för dagens låt då. Och jag måste säga att Rage Against The Machine e ett ruskit skönt band och att deras låt Guerilla Radio förtjänar att bli Dagens Låt. Jag vet jag har stört blandad musiksmak men det kan inte hjälpas. Guerilla Radio med Rage Against The Machine lyssna på den gott folk den e riktit skön faktiskt!

Ja då var det dags för mig att gå å käka nybakad pizza och kolla på South Park för resten av kvällen men vi syns snart igen med ett nytt dumt idiotiskt blogginlägg. Ni får ha det så bra så länge!

Har du nått dumt ni tycker jag ska skriva om? Skriv skriv skriv för guds skull!

Ja å då va det dags för ett nytt blogginlägg med dumma idiotiska nyheter jag är AndreAs och ni läser min blogg FiskmåsarnasFärdTillMånen! Jag hoppas ni sitter tight me bananen upp i rumpan, har det riktit skönt och att ni får många härliga skrattattacker och intresseveckande åsikter! Jag är AndreAs och det här är mina nyheter!

Viagra För Dom Fagra
Jajamänsann dagens kategori e nämligen dom heliga filmerna dvs pornografi! Och jag skäms definitvt inte över att skriva om att ibland tar jag, precis som alla andra killar, en liten handtralla, ibland med vänsterhanden bara för att låtsas att det är nån annan som gör det! Nej jag är inte oskuld punkt Men iaf om du säger att du inte kollat på porr å e kille då ljuger du eller så har du aldrig varit i närheten av någon data/snuskig videohylla i videobutiken. Jag menar kom igen alla killar som inte har tjej (eller har ibland) runkar. Och för att runka kan det ibland vara skönt att ha en liten p-rulle med mycke analsex, djupa blowjobs, bajssex, ett litet får i hörnet, en häst som tuggar på dina nippels ja va du än tänder på min vän! Men har ni märkt en sak? En liten dum idiotsak som verkligen bara jag av alla människor jorden märker, för sån e jag helt enkelt jag lägger märke till småsaker å filosoferar DJUPT och LÄNGE på dom. Det e min grej. Men iaf åter till saken. Förspelar is verkligen the shit. Jag älskar förspel när tjejen spelar typ den där tjejen på kontoret å som vill ha löneförhöjning men då måste hon knulla chefen å blablabla. Jag älskar sånt det e verkligen något för mig. Å då e det ju självklart att man får bånge utav det. Men det finns en sak jag har märkt me porrfilmer som inte har förspel! Ni vet, filmen startar, tjejen bara swööps drar av killen byxor å där e den en 20 cm dase. Det är vad jag har funderat på! Inte varför tjejen drar byxorna på pojken, inte varför hans penis e så långt å hur det e möjlit att vissa tjejer tycker det e skönt att få en 22:a uppkörd i fittan (det e verkligen något jag borde filosofera om) nej utan det jag funderar över det e följande: hur fan kan killen bara ha bånge bara så där swöpps??? Har han käkat lite viagra innan, går han omkring å tänker "fuck yea jag ska knulla ida åå va kåt jag e" eller får han helt enkelt speedmasterbånge av att bara dra ner byxorna? Det kan verkligen skapa problem när han går på toaletten. Men åter till ämnet. Jag har filosoferat DJUPT och LÄNGE på det här kära läsare å jag har faktiskt inte kommit fram till något bra svar på den frågan. Det är så sjukt jag förstår inte hur man bara kan dra ner på byxorna och swööps e bara bången där! Tänk om det va så på alla killar? Då skulle det inte finnas nått förspel eller snarare inte behövas nå förspel... fy fan va tråkit. Nej jag gillar sex me förspel! Det gör allting mycke roligare ju. Fast det skulle va rätt skönt att ha masterspeedbånge (ja det e va jag kommer kalla det) om tjejen bara känner för en quicky. Om man ba "aa älskling vill du knulla?" "nej inte nu jag e så trött" " men snälla bara en quicky" "ok då men inget förspel"... INGET FÖRSPEL!!! HUR SKA DET GÅ DÅ??? Jo man har masterspeedbånge! Perfekt! Det skulle funka för mig om det bara va en liten quicky. Typ om man kunde stänga av det å sätta på masterspeedbånge, om man hade en liten knapp vid jumsken eller nått sånt... eller bara helt enkelt tänkte masterspeedbånge å så fick man det. Det skulle nog orsaka problem det där me knappen om man skulle ramla ner på asfalten å landa på knappen... aj...

Att Leva På 1500-Talet
Seriöst people lever vi fortfarande på 1500-talet? Ärlit talat allt det här domedagssnacket det får mig verkligen att asgarva. Ok först skulle världen gå under 2000 ingeting hände då å nu kommer 2012 bullshitsnacket INGENTING KOMMER HÄNDA då heller och nu ser jag en video om en massa supervulkaner som kommer få utbrott och förstöra jorden. Asså skämtar dom me oss e världen så jävla dum i huvet? Bara ordet supervulkan är så jävla fånt så det inte e sant. Vet ni va jag tror? Jorden är fortfarande ett mysterium. Människan tror att hon har upptäckt allting, alla berg, alla djursorter, hur stor jordens yta e, hur många bananer man kan få upp i röven utan att få hjärtattack. Men vi har inte fått reda på allt. Inte ens i närheten. Jorden, vintergatan, universum e ett stort jävla mysterium. Vi kommer aldri få reda på allting, inte ens om jorden. Och tur e det. För tänk om vi visste allting då skulle vi bara göra allting värre. Men vad jag vill säga är att jordens domedag kommer inte orsakas av att alla världens datorer kommer sluta fungera, eller en supervulkan som kommer explodera eller att en komet kommer krascha här 2012. Det kommer orsakas av oss om vi inte skärper oss. Vi e så jävla dumma i huvet har ni tänkt på det? Vi tror hellre på en kalender som mayaindianerna slutade göra just 22:a december 2012 för att dom va lata å inte orkade göra klart än på den globala uppvärmning. Förmodligen kommer fler människor ta självmord den 21:a december 2012 än försöka göra något åt världsproblemen. Mina damer och herrar människan är en idiot samtidit som vi e genier. Vi lever i nutiden samtidit som vi på något konstit sätt e fast i 1500-talet me all bullshitsnack om att du ska stenas om du inte tror på gud, eller att domedagen e nära eller att alla människor e olika värda. Jag kan knappt fatta att all den jävla bullshiten har överlevt det e absurt. Det e mer absurt än alla hollywoodbrudar, pengahungriga horor, republikanfittor och papegojmördare tillsammans. Å jag tror jag har uttryckt hur mycke jag avskyr åtminstone två av dessa annars vet ni nu fyra saker jag avskyr mest av allt på jorden. Jorden kommer endast gå under av människans idioti å inte av nån fucking jävla komet som kommer vända upp och ner på jorden. Nej nu e jag så trött på all den här skiten så nu kommer lite Falsk TV-Shopp!

Falsk TV-Shopp: Masterspeedbånge Viagra
Hej ni kanske har hört talas om den nya masterspeedbången som dom flesta männen i dom flesta porrfilmern (vanligaste på redtube) har? Önskar du också att när din flickvän bara vill dra en quicky UTAN FÖRSPEL också hade masterspeedbånge? Men nu efter bara fem minuters vetande finns det en lösning!!! Den nya Masterspeedbånge Viagran gör så du får masterspeedbånge bara *knäpp me fingrarna* så där! Det e perfekt när din tjej bara vill kö en quicky eller du vill komma väldit fort för njutningens skull. Men eftersom Masterspeedbånge Viagran är så ny för den här världen så måste vi ta lite mycke betalt för den nämligen 85 tusen kronor. Men folket den går ner i pris snart jag lovar om ni bara köper Masterspeedbånge Viagra. Speciellt rekommenderar jag den för tjejer så kan ni lura till er fler quickis av killar!

Masterspeedbångeviagrakanorsakaexplotionavpenisenskulleentjejavmisstagätaenmasterspeedbångeviagratablett
skullehonfåenpenisutväxtsenskullehennesvänstrabröstexploderafårbarntagimasterspeedbångeviagraexploderar
derashuveådomdöromedelbart

Köp Masterspeedbånge Viagra nu!!!

AndreAs blogg FiskmåsarnasFärdTillMånen stödjer helt och hållet Falsk TV-Shopp å dess produkter

Don't Kill The Älgs!
Åå gud roligaste artikeln på aftonbladet eva!!! Asså det e ju sorgligt som fan men berättelsen e så jävla kul å random att det skulle kunna vara från ett South Park avsnitt. Åå gud jag tror jag kom lite så kul va det. Iaf det va någon som hade upptäckt en stackars älg som stod ute på isen på östersund eller nått sånt. Nästa dag upptäckte snubben att älgen stog kvar å kontaktade då polisen. Snuten bestämde sig för att avliva älgen för att dom trodde älgstackarn hade nån sjukdom eller skada, så dom anlitade en jägare eller nått sånt som sköt 11 fucking skott mot älgen men missade. Han tog då sig ut på isen å sköt tre skott men han missade. Till slut sköt älgstackarn från en polishelikopter. Det finns två ord för denna händelse och det e: EPIC FAIL. Haha gud asså det e så jävla sorglit men det e så jävla kul så det e inte sant. Men det e synd om älgen men så jävla kul ändå. Hur e detta möjlit egentligen? Att det e sorgligt men ändå dör man av skratt. Jag förstår inte va som händer. Jag kanske håller på att bli en skadeglad republikan. Jisses snart e jag USA:s nästa Bushpresident å börjar förklara massa dumma krig mot älgar. Älghitler typ. Nej men nu tyckte jag synd om älgarna. Detta är ett kort inlägg men jag ska nu lägga upp en massa bilder på älgens släktingar så att vi kan minnas den stackars älgen som dog på det mest failade sättet jag hört i hela mitt liv. Jag har döpt han till Sture och här e bilder på vår kära Sture å hans släktingar.

Sture å hans flickvänmamma Jenny

Ja det va allt för mig jag ska nu ladda upp Dagens Fiskmås, Dagens Låt å sen e det slöt!Tack för att ni har läst ni har varit riktit awesome!

Dagens Fiskmås

Mm visst e den grann jag önskar jag hade den i mitt rum nu. Kom igen people hjälp till att rädda dessa granna kreatur jag vet att vi kan bättre!

Dagens Låt
Dagens Låt blir återigen av dom perfekta Aerosmith, denna gång Going Down/Love In An Elevator som den heter INTE bara Love In An Elevator. Den har härlit gung, sköna instrument å en viktig mening: att knulla i en hiss. Det är något alla borde pröva någon gång eller va säger ni?

Ja det va allt för mig. Innan jag skriver AndreAs out vill jag bara påminna er om att ta ut bananen å gå å borsta tänderna man brukar inte lukta särskilt gott efter att ha ätit vit lök. Jag e AndreAs å AndreAs out vi syns snart!

Har du något du tycker e dumt å som du tycker jag ska skriva om? Skriv gärna jag lovar att skriva om det.

Hallå allihoppa jag tog en paus under helgen men nu e jag tillbaka me mera gräsliga nyheter och som vanlit lyssnar jag på Kent, Blåjeans denna gång! Jag hoppas ni har mycke nöje me att läsa detta å att ni läser! Jag e AndreAs å detta e FiskmåsarnasFärdTillMånen

Varför Domare Suger
Jag vet inte om ni gillar sport mina kära läsare. Jag älskar inte sport skulle jag vilja säga men jag gillar fotboll väldit mycke, både att spela och kolla på även fast jag suger apdase på att spelare. Men iaf, i vilken sport man än kommer, basket, baseboll, fotboll, ishockey, vattenjockey, curling blablabla vilka sporter som än finns, vet ni vem som allti suger på plan? Just det läsare, domarn. Domarn suger. Jag kan inte reglerna i alla andra tusen sporter i världen, men i fotboll då avgör allti domaren matchen. Rött kort hit, rött kort dit för att man petar lite på spelaren. Jag råkar bara vara intresserad av  riktitg fotboll, dvs engelsk fotboll där man gör allt annat än att peta på varandra på planen. I början va domarna bra på planen, men nu på senaste tiden så har dom börjat dra rött kort för ingenting. Trampar man nån på tån då jävlar då ska man av planen och bli bannad två matcher framåt. Å sen nåra sekunder senare godkänner dom ett mål på offside. Säkert hälften av er som läser detta fattar inte ett piss av vad jag menar men ni kanske märker på mitt sätt att skriva att jag e upprörd kära läsare. Men nu kommer vi till den stora frågan, veckans fråga på denna blogg: varför suger domarna så jävla hårt? Är det mycke droger på stan som dom prövar, eller är dom helt enkelt tjuriga för att den nya igenomskinliga klänning som dom så gärna vill ha allti e slut sålt på Vera Mode eller var fan det e ni tjejer handlar. Eller är det så att dom helt enkelt har en liten penis, inte kan tillfredställa sina vackra hustruar och då kommer dom till mig och bitchar. "Snälla AndreAs ha sex me mig min värdelösa domare till man kan inte tillfredställa mig me sin två centimeters". "*suck* Jaja kom hit så ska jag se va jag kan göra för dig". Jag har kommit fram till att det e nog den mest sannolika teorin. Å så tar dom ut det på mitt favlag. Men iaf vidare till ämnet. Jag tror helt enkelt att det inte finns nått riktit bra svar till varför domare suger så jävla hårt även fast min teori e mest sannolik. Och sen e det en till sak som stör mig, domarna kommer allti undan mediaskvaller blablablabullshit. Man kan kritisera klubbar, managers och spelare hur mycke man vill, men domare dom e lika fridlysta som en heterosexuell fransman. "Vi måste ta väl hand om dom och vara rädda om dom och vi får icke snacka skit om dom för då stör vi deras fridfulla miljö och då kanske en vacker dag e dom borta". Om det så vore så väl. Jag säger bara en sak och det e att jag vill se bättre domare på fotbollsmatcher och jag vill inte se en tolfte spelare som hoppar mellan dom båda lagen. Men jag känner att jag har börjat prata för mycke om fotboll i detta blogginlägg men blogg ska ju föra intresse till alla! Det kommer nu en kort reklam och sen så återgår jag till dumma nyheter om idiotkändisar och saker jag tycker e rätt som alla andra tycker e fel som till exempel barnmisshandel, narkotikaförsäljning och plockandet av den fridlysa lila bananen

Reklam: Den Nya Fantastiska Sporten
Nu är den här! Sporten som ingen hört talas om men som alla önskar fanns. Jag pratar förstås om Curlingball, curling med fotbollsregler! Alla kan vara med på det från det nyfödda barnet till gammelfarfar, ja till och med din hund Spikey kan vara me på det! Lär dig curlingball nu och njut lite mer av livet, för det förtjänar du. Curlingball, något som alla kan, även nördar och fjortisar som dricker och super varje helg kan vara med på!

Ibland Får Man Ta Och Ge Sig
Som vanlit kära läsare har jag för vana att inte tro på det som står i skvallerblaskor dom gör ju allting för att skämma ut dom stackars känidsarna men om det här e sant, nej det kan det inte vara för isf e ju människan inte riktit frisk. Jennifer Aniston eller nån sån, jag e verkligen inte bra på kändisnamn, kände sig hotad av en fucking baddräktsmodell. Hon skulle tydligen spela in en film på Hawaii och fick syn på sin motspelare som tydligen var mycke smalare än henne, kände att filmrollen va hotad och stack direkt till sin personliga tränare på Hawaii. Det lilla jag har sätt av Jennifer Aniston e att hon e jävlit jävlit smal och då tänkte jag bara hur fan kan man känna sig hotad? Finns det något smalare än normalt är det ju bara jävlit äcklit tycker jag. Aniston har en normalkropp enlit mig och jag vill fan inte se mer ben än normalt på en tjej. Jag menar hellre mycke fett än att man bara väger tjugo kilo + att man ser revbenen. Och skulle filmproducenterna välja en 20kilos filmstjärna framför en hyffsat duktig skådespelare som har normalkropp då bevisar det ju bara vilka sjuka människor som finns och att hon kan va jävlit glad att hon inte e en av dom. Jag menar vem fan bryr sig om vikten på ens skådespelares karaktär och roll, det viktiga e ju att hon spelar bra. Jag kollar inte på en film för att jag vill se nakna och snygga tjejer, sånt har man porrfilm för, jag kollar på film för att jag har tråkit å ibland är filmen jävlit bra å har jävlit bra skådespelare. Jag tycker att dagens filmproducenter e sjuka i huvet, dom går mer efter utseendet än hur duktig skådespelaren är. Det e fan sjukt va har hänt me världen? Jag säger bara en sak och det e alienattack kära läsare alienattack. Så sluta kolla på film för att skådespelarna e snygga, gå in på redtube.com för det, och kolla på film för att ni inte har nått bättre för er eller för att den e sjukt bra. Ner med tvåsekundersfilmbröst och in me fyrtiofemminutersporrfilmsbröst kom igen nu världen! Och jag vill bara återigen säga att jag inte tror på det som står i skvallerblaskor, jag ville bara ha nått att skriva om ifall det av någon märklig anledning skulle va sant å om det inte e det ber jag så djupt mycke om ursäkt till Jennifer Aniston å hennes fans

Pengar
Wow jag tänker stanna en sekund där. Jag har tänkt på en sak faktiskt ganska länge. Och varför finns det idioter som bara dejtar människor som har mycke pengar. Fy fan va jag läser skvallertidningar ida asså, men jag läste om en tjej ida som sa att hon dejtar bara män med mycket pengar och att humor inte betalar nåra räkningar. Sant ja humor betalar inga räkningar, men när man väl sitter där på en rännsten, helt förtvivlad för att din ända kantarellstrumpa har sprungit bort å de va den ända i världen, vet ni va som då e väldit användbart? En kille/tjej me humor, en kille/tjej som kan ge dig mycke kärlek istället för att köpa ett nytt dyrt husdjur för dig. Pengar e inte allt i den här världen. Jag hatar pengar allt handlar om pengar, pengar pengar pengar. Vad händer när vi har rivit ner den sista lilla kubikmillimetern av maskodling å inte har nått att leva på längre, ska vi käka pengar då eller? Och vad händer om det dyker upp en person som har mer pengar än den du e tillsammans me nu, ska du då lämna personen då eller? Det finns tusen anledningar till varför man ska välja en person med mycket kärlek framför en person har mycke pengar. Är det äkta kärlek, då spelar det ingen roll om personen är rik eller fattig, ful eller snygg, lyssnar på bra musik eller dålig musik, gillar kastanjer eller inte för det e kärlek, det e kärlek som e så obeskrivlig och vacker så det går inte att beskriva! Så för guds skull välj inte kille för att han har en röd snygg ferrari eller kan köpa dig många smycken, eller välj inte tjej för att hennes farsa e stenrik å kan köpa en jacuzzi för dig. Välj tjej/kille efter kärlek. Go old scholl för guds skull! I slutet kommer pengar inte spela någon roll alls å då kan du va jävlit glad att du har kärleken kvar. Det lovar jag dig. Nej nu ska jag presentera Dagens Fiskmås, Dagens Låt och sen ska jag ha telefonsex eller något liknanande! Ciao!

Dagens Fiskmås

Haha nu vart ni förvånade va? En fiskmås för en gångs skull!!! Dom har ju slutat bomba Irak nu så jag kunde få in nya fräscha bilder på fiskmåsar. Visst är den grann? Titta gärna länge, det gjorde jag.

Dagens Låt:
Den alltid så perfekta Det Är Så Jag Säger Det med Håkan Hellström. Den kom in perfekt när jag började skriva om pengar och kärlek på min Spotifylista. Välj kärlek nurå folket kom igen! Det Är Så Jag Säger Det med Håkan Hellström, underbart piano, underbar sång och underbar text lyssna på den gott folk den e fantastisk! Det Är Så Jag Säger Det, Det Är Så Jag Säger Det

Ja det va allt för mig kära läsare, jag hoppas ni njöt av att läsa det som ni brukar göra vi syns så snart som möjlit det lovar jag! Hare! AndreAs

Har du nått dumt du tycker jag ska skriva om? Skriv skriv skriv kära ni skriv skriv skriv jag lovar att skriva omdet!

Och med Plåtniklas menar jag förstås mig själv. Hej AndreAs här me nya dumma nyheter om bla dumheter dumheter och dumheter. Luta dig tillbaka och läs min vän jag lovar att åtminstone försöka underhålla dig!

Får Man Klia Sig På Näsan Under En Konsert?
Som ni alla vet så är jag ju musikfreak och ida var jag me nåra polers. En av dom sjunger i kör. Och hon började prata om en tjej som var så otrolit irriterarande. Under ett köruppträdande hade hon frågat körledaren om hon fick gå och ta ett glas vatten. Vem frågar något sånt medans man uppträder??? Det är bara dumt i huvet. Man kan inte avbryta ett uppträdande bara så där för att gå och dricka vatten då går allting i spillror. Ska liksom Billie Joe bara avbryta sig mitt under Time Of Your Life och ba: Ursäkta mig jag måste klia mig på näsan. Sånt gör man inte. Man avbryter inte en av världens bästa låtar under ett av världens bästa uppträdande för att klia sig på näsan! Nej man håller sig det e va en proffisonel musiker skulle göra. Sen när låten e färdig då säger man i micken: Aa det klia lite på näsan men jag höll mig för eran skull!!! Då kommer publiken att älska dig och du kommer bli ännu mer awesome. Men vad gör man då om helt plötsligt kommer en massa talibaner in under uppträdandet och skriker ALLAH!!! å bara förstör allting? Självklart e det ok att spöa skiten ur dom eftersom det inte då e du som förstör framträdandet utan talibanerna. Så är det någon annan som stör dig under uppträdandet e det ok att avbryta. Jag menar kastar någon en sten i ditt huve, då får du ju självklart hoppa ut i publiken å ge den killen ordentligt med spö. Däremot kastar du en sten i ditt egna huve får du självklart inte avbryta låten och hoppa ut i publiken och spöa nån random människa. Men vad händer om det börjar klia i skrevet då? Du får helt plötsligt en otrolig klåda, det känns som om det e små myror som kryper på din kuk och biter lite på den. Vad gör man då? Då e det förmodligen hygien problem och jag råder dig till att duscha, inte nödvänditvis varje dag, men åtminstone varje dag i veckan. Om det inte e hygienproblem vad gör du då, just det du väntar. Det e vi såna här tillfällen som det e asskönt att bara vara sångare, utan att spela nått annat instrument. Men för er gitarrister, basister, trummisar, pianister, munspelare, fiolister, säckpipspelare och kråkaxlar, ni måste ha ett jävla tålamod. Men tänk er sen när ni går fram till micken och säger att det kliade i skrevet men ni höll er för publikens skull för att ni älskar dom så mycke, fattar ni då hur stort jubel ni kommer att få? Jag tror inte ni kommer få nå större jubel i hela erat liv. Så håll er pojks och flicks, det e värt det jag lovar.

Språkpolis Slog Till Mot Sexshop
Innan jag skriver det här måste ni veta en sak om mig och det e att jag fullkomlit hatar grammatik och språkpoliser. Så länge folk fattar vad man säger spelar det ingen roll hur man skriver eller säger det varför har inte världen fattat det? Iaf så läste jag i nån konstig tidning ida att en språkpolis (JAG HATAR DET ORDET NÄSTAN LIKA MYCKE SOM JAG HATAR ORDET BANKOMAT!!!) hade slagit till mot en sexshop i Kanada för att en dildo eller nått sånt bullshit inte hade fucking instruktioner på franska. Asså visst Kanada e ett tvåspråkit land men asså engelska e verkligen ett språk alla borde kunna, jag menar kan man inte engelska bor man antingen i ett land som har det lite sämre med skolinformation och sånt eller så e man bara JÄVLIT LAT OCH HAR SKOLKAT SÖNDER FRÅN ENGELSKA LEKTIONERNA. Jag vet inte mycke om Kanada men jag tror inte att det e nått U-Land iaf, jag tror dom har skolor och jag tror dom får lära sig fucking engelska där. Och e man lat i skolan och inte orkar lära sig engelska får man fan skylla sig själv om man inte kan läsa instruktionerna på den nya Dildo Vibrator 2000. Språkpolisen gnällde om säkerheten och blablabla, men har man varit lat och inte pluggat på engelskan i skolan får man fan skylla sig själv om dildon fastnar i din röv och förstör din ringmuskel för resten av ditt liv. Sånt gör mig förbannad, människor som e exakta och ordagranna dom kan ju nästan bara ta och äta alldeles för varm soppa och bränna sin tunga så att vi slipper höra deras dåliga och jobbiga röster. Visst e det viktit att man e lite noggran med språket så att man fattar vad man säger, men så jävla noga e det inte. Om jag säger "jag såg han" istället för "jag såg honom" spelar det fan ingen roll som alla svenska lärare och ordpedagoger bitchar om att det e så viktit. Världen fattar vad man menar ändå ingen bryr sig längre. Så fuck you grammatik och fuck you språkpoliser. Jag tänker prata hur jag vill för folk fattar vad jag säger. Kalla mig dum i huvet och idiot om ni vill men det här e mitt liv och jag gör vad jag vill. Och nu har vi fått ett meddelande från Falsk TV-Shopp

Falsk TV-Shopp: Penisputtsaren
Extra extra nu behöver ni inte oroa er för att penisen och pungkulorna ska klia på scen för nu finns Penisputtsaren, ett medel som ni smörjer in penisen med innan ni går upp på scenen. På så sätt slipper ni onödiga klådor och irritationer och slipper klia er. Men eftersom vi kom på Penisputtsaren för tio minuter sen e den väldit dyr och kostar tjugofemtusen per flaska men lite pengar får man väll lägga för att penisen inte ska klia. Så ring och beställ nu people beställ nu!!!

Penisputtsarenkanorsakaförminskningavpenisentestikelcanceronormaltmycketmerhårdärnereochdiaré

Köp nu!!!

AndreAs blogg FiskmåsarnasFärdTillMånen stödjer helt och hållet Falsk TV-Shopp och dess produkter

Trey Parker Och Matt Stone Världens Största Genier
Om ni inte vet vilka Trey Parker och Matt Stone ska jag idiotförklara er och förklara för er vilka dom e: skaparna till South Park, Team America, Orgasmo och mycket mycket mer. Världens största genier. Och nu har dom ju gjort det genialiska och i deras 200:ade avsnitt så driver dom som faaaaan med Muhammed. Och jag tror jag aldri har garvat mer i hela mitt liv. Självklart har dom censurerat Muhammed för att talibanerna e dumma i huvet och blir arga så fort man drar ett litet skämt. Men roliga som fan e dom. Men iaf nu till den verkliga frågan: Varför e alla talibaner dumma i huvet och hotar med att spränga västvärlden om man drar ett ynklit litet skämt om deras gud? Jag menar kom igen, vi skämtar och jesus och gud hela jävla tin här i Sverige iaf å här hotar inte prästerna me att spränga oss i luften. Vet ni varför? För att det finns faktiskt en hel del präster som kan ta ett skämt. Jag e inte kristen och tillhör min egna religion men jag har absolut inte emot någon religion alls. Men man måste ju för fan få skämta lite. Jag menar skulle nån dra ett skämt om Håkan Hellström, min absoluta favartist, då skulle jag ju förtsås flabba sönder om skämtet va rolit. Jag skulle inte direkt skrika "Schellströööööm!!!" och bomba skiten ur människan som drog skämtet. När ska världen växa upp och lära sig ta emot ett skämt om något som e viktit för dom. Humor e något av det bästa som finns, det lyser upp vår varda för guds skull! Comedy Central stoppade det nya South Park avsnitt vilka fler tycker att det dom gjorde va fel? Kom igen människor vi måste visa att vi inte e rädda för terroristfittorna å dra så mycke skämt som möjlit om Muhammed. Och jesus och gud. Och Javeh. Och Buddha. Och Alla andra jävla hinduiska gudar som har åtta armar och elefanthuven. Skämta som fan om religion!!! Var fria och visa att humor behövs i världen. Följ Trey Parkers och Matt Stones humor och skämta som dom: om vem och vad fan ni vill! Kom igen folket jag vet att ni kan. Nu tar vi slut på allt det där jävla fånet ute i världen!

Dagens Fiskmås

Jaha folket nu trodde ni det skulle bli en annan tant men ida då... vänta lite... det där e ingen skata... eller jo det e det... FUUUUUUUU!!! Aja jag lovar att snart så kommer det fräscha bilder på fiskmåsar jag lovar på Muhammeds rövhål!

Dagens Låt
Ida köpte jag skivan Långa Nätter av den fantastiska Melissa Horn och på den finns en av världens bästa låtar med. En duett med Lars Winnerbäck, Som Jag Hade Dig Förut. En fantastisk låt. Det blir dagens låt mina damer och herrar. Som Jag Hade Dig Förut. Lyssna folket lyssna!

Ja det va allt för mig ida, nu ska jag kolla på det geniala South Park avsnittet och dricka äppeljuice, jag kommer nog inte skriva imorn eller på lörda, lite ledit måste jag ju ha! Ciao AndreAs!

Har du nått som du tycker e otrolit korkat som ni tycker jag ska skriva om? Skriv gärna!

Hallå igen detta är AndreAs med ett nytt sjukt blogginlägg fuckers! Jag tänker börja kvällens blogg med att skriva "Dagens Hat" och "Dagens Kärlek":
Dagens Hat: Dagens Hat är när man håller på att nysa, du vet nysa å så nyser man inte att det bara är ett falskt alarm. Jag hatar det!!!
Dagens Kärlek: P.S I Love You skär av mig ballarna om ni vill men det e världen urgulligaste film. Och där försvann min sista gnutta manlighet...
Så sitt tillbaka njut av bloggen och jag hoppas ni lyssnar på Bruce Springsteen för det gör jag just nu!

MSN & SMS: En Enkelbiljett Till Döden På Romansen
Hur många vänner har du på Facebook? Säkert flera hundra men hur många av dom är dina riktiga vänner? Hur många skulle plocka upp din kamels bajs efter dig om du bad om det, och hur många skulle svika dig i mörkret genom att säga Nej Punkt och sen gå därifrån? Det finns få riktiga vänner där ute, få personer som skulle plocka upp ditt kamelbajs efter sig och ta vara på dom vännerna, kasta inte bort dom för en fyrahundrasjättefjunde Facebook "kompis". Ja jag har Facebook (guilty) FÖR ATT i början anmäla mig till Håkan Marschen och nu FÖR ATT skylta med min blogg. Men iaf jag e inte viktig just nu det här e om alla loosers som campar vid datorn större delen av sitt liv. Jag menar kom igen finns det inget viktigare i erat liv? Och så något av det värsta som finns e förstås: Hallå varför kommenterar du inte längre min bilder på BDB? Finns det någon mer idiotisk fråga i hela världen? Asså möjligtvis Hej får jag döda din morsa? men annars? Folk är så beroende av sin jävla data nu för tiden. Vad hände med att ta långa promenader, köpa godis för 2 öre och spela hatschfiol på grannens fönster? Har det försvunnit totalt? Och vad hände med romansen? Jag menar kom igen! Kompis Smsar till annan kompis: Aa jag träffad en assnygg kille ida lixxxom, åå sen blev vi ihop lixxxom! Men frys bilden DÄR! Hur blev ni egentligen ihop? Amen det va typ via MSN lixxxom... VIA MSN mina damer och herrar. VIA MSN. Vad är detta för hedelse dom blev kära i varandra via MSN, e detta möjligt? E DETTA MÖJLIGT FRÅGAR JAG??? SVARA MIG!!!... Åå just det ja ni kan inte svara mig för att ni e läsarna. Men iaf, vad hände egentligen för romansen? Vad hände med att man ser en vacker tjej på stan, i kjol och flätor en vacker majdag, man möter hennes ögon, hon möter dina, ni går fram till varandra och säger hej, börjar dansa till bandet som av någon konstig anledning dök upp helt plötsligt, och bara myser? Sen nästa dag, ringer pojken flickan och ber om en extra dejt för att han hade en sån underbar afton. 50-tals myset helt enkelt. Vad hände med det? Nu för tiden är romansen borta totalt. Nu e det bara nåra enkla steg 1. Få killen/tjejen du knappt känners nummer 2. Bli tillsammans hon/han via sms 3. Ha sex 4. Göra slut efter två veckor för nu ska ni surfa på BDB för att hitta en ny kille/tjej att bli internetkär i. Så går det till nu för tin fyra simpla enkla fjolliga steg ingen romans alls. Kalla mej fjollig om ni vill men jag älskar romans, jag älskar romantiska tjejer. Snälla ta inte död på romansen du med, gå ut och gå fram till en tjej/kille och säg "Hej du e vacker vill du dansa?" Om hon/han inte faller för det så e det helt enkelt en datageek. Bli kär for real people! Jag har sagt mitt tack för mig. Och nu lite reklam från Falsk TV-Shopp

Reklam: Falsk TV-Shopp
Goddag kära tittare. Dom senaste veckorna har Falsk TV-Shopps produktsäljning sänkts. Varför kära tittare? Vi gjorde en undersökning och kom fram till att tittare helt enkelt inte orkar kolla på TV där människorna är synskadade, dvs att läpparna rör sig i otakt till ljudet. Men en sak måste ni förstå kära tittare och det är att operation av synkskadning är ruskit dyrt och endast du kan hjälpa oss att få bort den. Så köp en onödit dyr dammsugare eller fem paket med fönsterputs och hjälp oss bekämpa synkskadningen. Tack så mycket!

AndreAs blogg FiskmåsarnasFärdTillMånen stödjer helt och hållet Falsk TV-Shopp.

Snacka Skit Med Style
Jag vet inte om ni sätt klippet när Gordon Brown, Stor Brittaniens statsminister gör bort sig men jag har sätt det och jag garvade verkligen sönder. Ok ok ok, det gick till ungefär så här att han va ute och skulle vara lite folkkär (HAHAHAHA) och så prata han me en kvinna som hade lite synpunkt på invandringen. Han hade mikrofon på sig i kostymen eller nått sånt, så när dom hade diskuterat klart så satte han sig i bilen och började snacka en massa skit om henne. Problemet var bara en sak: han hade glömt ta av sig micken och allt han sa sändes ut i Live TV! Åå va jag garva sönder, han måste verkligen ha skämt ut sig där. Fy fan asså jag skulle skämmas som fan, samtidit skulle jag ta av mig micken innan jag började snacka skit om någon. Jag menar vad tänker man med? Självklart ska man inte snacka skit om nån men ska man göra det ska man fan göra det med style. Hur smart e det att glömma ta av sig micken så att all skit man säger sänds till Live TV? Snacka Skit Med Style people eller snacka inte skit alls. Helst inget alls, man ska vara snel hest. Men iaf så ska jag ge er ett tips och det e att snacka aldrig skit om nån när du åkt utomlands. Jag snacka me nåra kompisar som hade kommit hem från London ida och tydligen kunde alla människor där mer svenska än va dom trodde. Som när dom klev upp på bussen och så fick dom se en tjej, riktit jävla asmycke sminkad, med massa läppstift och långt blont löshår och allt det där shitet och då säger hon utan att kolla på henne: Herregud har dom fjortisar här också? Det slutar med att personen sitter och glor argt på henne hela bussresan. Jag säger det en gång till Snacka Skit Med Style eller snacka inte skit alls. Men var snäll annars släpper dom inte in er i kyrkan och om ni icke e troende så ska ni vara snälla för jultomtens skull. Och tror ni inte på jultomten så ska jag säga en sak till er: HAN FUCKING FINNS!

Vackra Kvinnor Gör Män Tröga
Jaha och nu har tydligen holländarna kommit fram med en ny teori om att Vackra Kvinnor Gör Män Tröga. Och det tycker jag e complete bullshit. Jag ska säga vem som gör vem trög i en konversation mellan en så kallad vacker kvinna och en man. Om mannen väljer att fokusera på hennes boobies istället för vad hon berättar för honom då bevisar det bara att mannen är, just det vadå, lättförförd. Att det räcker med en vacker kvinna och sen gör han vad som helst. Om mannen minns vad hon säger betyder det helt enkelt att han inte e lättförförd och att han helt enkelt e ute för the real stuffs. För mig e det helt enkelt omöjlit att en mans attraktioner gör effekt på hans minne. Det finns helt enkelt två sorters pojkar och det e dom som letar efter riktig kärlek och dom som är dumma i huvet å bara vill möta en tjej knulla in ut sprut nästa tjej kommer nu måste du ut och det e dom som också blir så kallade tröga när dom pratar med en "vacker" kvinna. Den där studien bevisar bara hur lätt det e att förföra pojkar egentligen, man behöver inte ens ta av sig bh:n det räcker med att tröjan åker av så ger han dig guld juveler vad ni vill. Jag skulle vilja be nån definera ordet vacker. Varför e det vackert med en smal kvinna varför e det inte vackert när det e lite fett på kroppen? Varför? Jag tycker helt enkelt det inte finns något som heter vackert och fult jag tycker alla människor e vackra på sitt sätt. Så spola teorin om att vackra kvinnor e dåliga för mannars minne e dom det så kan vi lika bra spola ner varenda kvinna i toaletten för snart kommer vi isf bli hjärnlösa zombisar som går omkring på jorden utan att säga ett skit. Så låt dig inte bli lättförförd pojke lilla det kommer bli din död till slut. Det var det mesta för mig ida jag e lite lat ida jag ska presentera Dagens Fiskmås och Dagens låt sen ska jag duscha å sen ska jag äta ostbågar och kolla på Australia och ja erbjuandet står fortfarande kvar att hugga av mina ballar.

Dagens Fiskmås

Men va e detta en annan tant??? Ja ni tror säkert jag har tantfetisch vid det här laget men sanningen e att det har jag faktiskt inte! Jag jobbar faktiskt med gamlingar och om jag hade tantfetisch skulle jag förmodligen våldtagit en av dom för länge sen och fått sparken. Så nejnej ingen tantfetisch här inte bara en enorm fetisch för getar... märklit nog började det för senaste blogginlägget sen...

Dagens Låt
Jajamännsann det e dags för den tråkiga Dagens Låt och det e idag Friday I'm In Love med The Cure. Anledning förutom att det e en underbart fantastisk låt, det e att ida fick jag ett trevlit litet sms från min bästa vän Alex (hycklare som fan jag vet). Där stod att hon lyssnade på Friday I'm In Love. Det bästa var att samtidit gjorde jag det. Det va AWESOME!!! Så Dagens Låt e Friday I'm In Love av dom fantastiska The Cure.

Ja det va allt för mig ida me tack så mycke för att ni läste och jag kommer tillbaka snart med ett nytt blogginlägg! Tack och hej
Jag svär att aldrig spilla mera oskyldiga barn me min penisgrej

Har du något otrolit dumt du vill att jag ska skriva om? Kommentera gärna så ska jag skriva om det!

Tjena tjena det här e AndreAs med flera dumma idiotnyheter och andra idiotsaker som jag kommenterar om. Dagens nyheter kommer blandat annat handla om trappor, , och . Så varsågod och läs och ha så kul detta blogginlägg är skrivet till Ozzy Osbournes magiska musik!

Tugga Svamp
Jag kom och tänka på en ganska konstig sak idag. Ni vet trappor. Ni vet dom där grejerna som växer på träd. Som är så där runda ni vet å oranga ni vet som nästan e lite vågiga men ändå inte dom som påminner om Zach Wilde lite... vad e det jag tänker på... Nej just det trappor!!! Jaja förlåt mig jag tänkte på rävar. Nej nej trappor det är såna där saker man går i. Jajamänsann, trappor, den aktive mannens hiss, vem behöver hissar när man har trappor att gå i? Och rulltrappor, pft vilket jävla skämt. Men i alla fall trappor. Jag tänkte på en sak ida när jag gick i trappor. Jag vet inte hur det är med er kära läsare men ibland, då går jag några trappsteg, och ibland så springer jag nåra trappsteg, ni vet lite så där blandat att jag liksom går tre trappsteg sen springer jag fem osv osv, ni fattar vad jag menar hoppas jag. Men har ni nånsin tänkt på varför vi gör det? Är det för att vi tuggar mycket svamp, eller är det all potatis vi odlar där ute? Jag vet inte. Det är lite lustit hur vi ibland gör saker utan att tänka på det. Till exempel som när man ska ut och jaga kaktus och så utan att ens tänka på det tar man en gummibjörn för mycket. Eller kanske lite mer normalare saker som ni gör i erat liv. Ni kanske har nån dum ovana. Jag vet inte riktit men människan är jävlit konstig. Men tänk på om två saker nu då: tänk om vi inte skulle tänka på alla småsaker vi gjorde och tänk om vi skulle tänka på VARENDA småsak vi gör dom som vi inte ens märker. Vad fan skulle hända om vi inte tänkte på dom? Skulle vi börja göra för mycke småsaker och hela universum skulle tas över av gruskorn och imploderas till en plågsam död, eller skulle absolut ingenting hända? Och vad skulle hända om vi tänkte på varenda liten småsak? Skulle våra hjärnor explodera och varenda vägg i världen skulle bli rosa och rött av våra hjärnor och blod eller skulle vi bli supersmarta och komma på ett botemedel mot cancer eller kunna telepotera oss som den supercoola japanen i Heroes? Jag vet inte riktit. Ibland är det nog bäst att inte tänka så mycket som jag gör. Men försök att göra som jag gör ibland spring nåra trappsteg och så går ni nåra trappsteg det känns skitdumt men man gör det ändå för att det är en vana. Det är liksom härligt på nått sätt. Iaf nu kommer flera nyheter från världen omkring oss!

Vem Är Snyggast Idag?
Jag vet inte riktit vad det är som hänt me dagens så kallade "nyhetstidningar" men helt plötsligt verkar det som att allt har blivit mode. Jag menar kom igen. Har man en liten spalt där det står "Kändisars nya look vem är snyggast ida?" då har man nästa gått liiiiiite för långt tycker jag. Varför just varför måste man vara kända, väga 25 kilo och ha d-kupa för att vara snygg i den här världen? Alla säger att mode är konst men det är fan inte konst. Konst är något av det bästa som finns för konst har inga gränser och mode har nåra av dom största gränserna jag stött på. "Aa lessen gumman men du väger tyvärr 25 kilo så du kan tyvärr inte bli våran nästa Top Model". Tänk så finns det någon avlägsen planet långt bort från vårt solsystem, där det klassas som assexit att väga 300 kilo. Och så en dag får dom reda på en planet, en ynklig liten planet kallad jorden där alla tycker man e ful om man väger mer än 30 kilo. Då tänker dom nog lite "öö vadå?", sätter sig i sina hypermaxade spaceships som kan åka 30 miljoner ljusår i timmen och så *klapp med händerna (jag har aldrig lyckats knäppa med fingrarna lite pinsamt ja)* så är dom på jorden och frågar vad det är frågan om. Vad ska vi då säga? Ska vi säga: "Hej fula tjocka 300 kilos aliens ni klassas inte som sexiga här så ni får typ dra, medans ni e här kan ni väll ta me alla fula tjocka människor som existerar här, dom förtjänar ändå inte att leva här". Gissa vad som kommer hända då? Jag chansar på att det skulle hända ungefär så här:

Jag fick knappt G i bild så ni kan ju bara hålla käften. Aja fattar ni nu va som kommer hända? Vi måste börja acceptera människor som dom är jag vet att vi kan göra bättre kom igen nu! Jag menar ingen vill väll dö som hon på bilden? Så kom igen nu allihopa!
P.S Ser ni det där awesome lasersvärdet? Om det finns en planet som har sånna så åker jag definitivt dit i framtiden när spaceships är möjliga

Och nu kommer en liten reklam från våra vänner från Star Wars!

Reklam: Star Wars
A Long Time Ago In A Galaxy Far Far Away...
Den första Star Wars filmen kom ut 1979. Då stod det på dom stora biodukarna A Longt Time Ago In A Galaxy Far Far Away (en sån jävla awesome titel). Och om det va länge sen fattar ni HUR JÄVLA MAXAD ALL DERAS TEKNIK MÅSTE VARA NU??? Så åk till Star Wars Galaxen för ett hyffsat billit pris ändats 85 Tusen Kronor lika mycket som en pruttomobil kostar och njut av den otroligt maxade tekniken i Star Wars Galaxen! Och nu fortsätter nyheterna

Folk Borde Låta Sig Övertalas Mer Av Getar
Jag fullkomlit älskar Sasha Baron Cohen, han är ett av världens största genier. Jag menar hur kommer man på mästerverk som Borat, Ali G och Brüno? HUR??? Den som kan komma på något bättre kommer jag personligen skänka mina fötter till. Men i alla fall vet ni vad mannen har gjort nu. Han har accpeterat på att skriva på ett filmbolagskontrakt eller va det fan nu var för att dom skickade två getar till honom. TVÅ FUCKING GETAR. Det är ju helt genialiskt. Så borde alla världsproblem lösas fan! Typ vi säger så här du är osäker på vilken skollinje du ska välja efter högstadiet, Naturlinjen låter bra men du är samtidit lite intresserad av Tekniklinjen. Vad gör du? Jo du ber dom båda skolorna skicka varsin get till dig och den skolan som skickar den bästa geten den går du till! Det är ju så jävla simpelt. Istället för sömnlösa nätter så blir det getar! Fantastiskt! Och jag menar varför inte. Jag menar kolla på denna get

Ok jag ska nu räkna upp minst tre anledningar till varför du inte skulle lyssna på den om den gav dig ett råd
1. Den blundar, vilket betyder att den mediterar, och det e endast dom visa som kan meditera riktit bra. Eller så sover den men det e också ett bra tecken, Dalai Lama sa att den bästa meditationen är sömnen.
2. Han har skägg. Jag menar vikka visa människor har inte skägg: Jultomten, Obi Wan Kenobi, Gandalf. Jag vet dom finns inte på riktit men om dom fanns då jävlar!
3. Han är vit AKA han är en ängel av godhet. Eller hon... jag kan ärlit talat inte se skillnad på hongetar och hangetar kan du?
Så ser ni nu! Lyssna mer på getar, låt getar bestämma ert öde! Det är mitt tips till er mina kära läsare. Nej jag ska nu presentera dagens fiskmås och sen ska jag presentera dagens låt och sen ska jag vara fjollig nog att gå och kolla på P.S I Love You!

Dagens Fiskmås

Ja jag vet det är ännu en tant men jag lovar att jag ska försöka fixa fram en bild på en fiskmås så snart som möjlit!

Dagens Låt
Någon av dom skönaste känslorna man kan få, det är att komma hem känna att man e skittrött men ändå lyckas hasa sig fram till stereon, stoppa in sin Best Off Aerosmith skiva och köra på full blast me Walk This Way. Dagens Låt mina damer och herrar: Walk This Way af Aerosmith. Dom så fantastiska och underbara

Ja det va allt för mig, tack så mycke för att ni läste och jag hoppas ni kommer läsa nästa gång jag skriver också! Hare tills vi "syns" igen!

Har du nått dumt du tycker jag ska skriva om? Ge mig gärna tips jag tar så hjärtans gärna emot det!

Shoberor det här är AndreAs på Fiskmåsarnas Färd Till Månen. Det här är bara en annan dum blogg där jag skriver om dagens nyheter och om hur dum världen är egentligen. Jag är AndreAs och det här är dagens nyheter eller något liknande.

Introduktion: Varför Fiskmåsar Och Varför Till Månen?
Ja jag tänkte börja med en liten introduktion. Varför heter min blogg Fiskmåsarnas Färd Till Månen? Jo nu är det så att för länge sen i begynnelsens tid då dinosaurierna fortfarande härskade på jorden så kom det sig att jag tröttnade  på all världens dumma religioner. Jag säger inte att jag är emot religion jag säger bara att jag tröttnat på den och att den borde försvinna. Så jag skapade en egen religion: Fiskmås, som går helt ut på att leva livet som man själv vill. Det är allt. Nu varför just fiskmåsar? Jo jag älskar hamnen, det är det bästa stället på jorden. Och i hamnen bor det fiskmåsar. Det betyder asså att fiskmåsar är hamnens huvudfågel. Då betyder det att jag älskar fiskmåsar ur mycket skit dom än spiller på alla båtar. Men varför i all världen ska alla världens fiskmåsar då ta sig en liten tur till månen? Varför inte? Men om jag ska gå rakt på saken så är det helt enkelt kort och gått så att människan är dum i huvudet. Jag menar har ni tänkt på hur många djur och växtarter som är uttrotnigshotade? Det finns fucking insektsarter som är på gränsen till att försvinna. Jag menar hur fan lyckas man? Människan är riktit jävla korkad. Och som jag sa förut så skiter fiskmåsar ruskit mycket på alla båtar i hamnen, så det dröjer nog inte länge innan nån gammal sjöman dampar sönder med flipp, tar upp ett hagelgevär och börjar skjuta vilt i hamnen på varenda vit flygande sak som flyger på den blåa himmelen. Snart kommer fiskmåsarna inte ha någonstans att gå alls dom kan inte ens försvinna till Danmark. Vad ska vi då göra? Aa Antarktisk kan dom inte åka till för då kan dom mistas som valar av valjägare. Så då kom jag på den perfekta lösningen: Vi skickar dom helt enkelt till månen! På månen bor ingen, möjligtvis en marsian men han kommer nog dö snart för att han inte kan andas. Men som sagt var på månen bor ingen så där kan dom leva lyckliga i alla sina dar, skaffa många fina fiskmåsbarn och röka månpipa så mycket dom vill. Det är en fantastisk lösning. Då har vi räddat en av dom mest fantastiska djurarterna i universum. Ni kan se det som Noahs Ark, fast istället blir det AndreAs Raket och istället för två djur av varje sort så e det cirka tre miljoner fiskmåsar och en sann historia. Tro mig ni kommer tacka mig i framtiden. Och nu kommer ett litet reklamavbrott.

Nässprejs Reklam: Använd Inte Nässprej!
Jag kunde helt enkelt inte få ordning på min jävla förkyllning. Ända sättet att tackla det på var med näsdukar och näsdukar och mera näsdukar. Sen helt plötsligt kom jag på va det var! Jag var helt enkelt omgiven av näsdukar. I mitt sovrum, i min bil, på min arbetsplats över allt! Jag gjorde lite research och forskning och kom fram till att bakterierna stannar kvar i näsduken och snoret när jag snyter mig. Så jag gjorde mig av med alla näsdukar runt omkring mig istället för att ha dom i min omgivning och nu mår jag mycket bättre! Köp inte en massa dyr och onödig nässprej, släng era näsdukar istället det är mycket bättre!

Lärare Till 14-Årig Elev: Dö, Dö, Dö!
Vet ni vad som är något av det mest irriterande som finns? Äckliga småjävla jobbiga skitungar, ungar som aldrig kan hålla käften. Ungar som inte ens e 15 som aldrig kan hålla käften och är kaxiga som fan. Ungjävlar som knappt är 15 å dricker och röker och tror dom är coola som fan, ungjävlar helt enkelt som är jävligt jobbiga. Ikväll läste jag om en lärare i Nottingham, England som misshandlat en pojke upprepade gånger med en 3-kilosvikt. Tragiskt ja. Men samtidigt visste eleverna om lärarens dåliga humör och otålamod och gjorde allt för att provocera honom och ibland till och med filmade dom det. Jag stämplar dessa barn som skitiga snoriga jävla skitungar som inte vet bättre. Man kan nästan förstå att man tröttnar till slut, jag sjävl skulle nästan vilja ge dom en smäll på käften. Jag skulle dock inte göra det för att jag är emot våld men kom igen. Hur många gånger har ni inte bara velat slå till en liten skitunge på käften bara så där? Jag uppmuntrar er absolut inte till att göra det men jag säger bara att det inte är fel att känna så. Men för guds skull gör det inte. Men självklart kan vi inte det, för det är barn (äckliga snorungar) och dom vet inte bättre. Men dom borde göra det. Dom borde fan känna till att man inte ska reta upp en människa som har väldiga arbetsproblem för tänk på va den människan måste gå igenom? Men att skrika på dom är det inte att tala om. Nej nej dom kommer alltid undan dom är som kackerlackor. Tänk om en sån där äcklig snorunge skulle få tag i en kulspruta eller något sånt och börja skjuta vilt på stan? "Oj då, ska vi inte stoppa honom?" "Men för guds skull han är ju bara barn låt honom leva!!!" Ungefär så skulle det låta. Jag vet inte hur det är med er men jag e lite trött på snorungar som kommer undan. Barn kommer alltid undan för att dom är små och oskyldiga. Visst ett misstag gör alla men gör man samma misstag två gånger får det vara nog. Barn behöver inte en hård uppfostran men en rätt uppfostran och dom borde lära sig att en lärare med stora arghetsproblem är inte att leka med. Det är både föräldarnas jobb och ungjävlarnas
P.S. Om en skitunge slår ner din glasstrut för att han inte fick nån tycker jag faktiskt det nästan är ok att ge honom en lite småarg klapp i bakhuvet, så länge inte hans föräldrar ser

Kan Inte Tugga Maten
Nu är det så att jag tror väldigt väldigt (faktiskt aldrig) på vad som står i skvallerblaskor men om det här är sant så visar det ju bara hur pantad vissa människor är. Det har skett, och det skulle inte förvåna mig om det inte vara första gången: en jävla Hollywoodbrud har opererat sig så mycket att hon inte kan tugga sin egna mat. Jag började verkligen asgarva när jag läste det. Det är ju så jävla kul. Jag menar det bevisar bara vad dumt all plastikoperation är. Man är den man är varför kan man bara inte acceptera det? Men det är ju så typiskt med alla dom här jävla bortskämda Hollywoodkänidsarna: Dom har allt dom vill bara inte erkänna det. Men när dom har allt vill dom ha mera och mera och sen vill dom bli finare och finare. Plastikoperationer är ett skämt. Det slutar alltid upp med att man får för stela kinder, eller håret börjar falla av eller att man får ett tredje öga på sin navel. Det som är ännu roligare är att dom inte lär sig av sina misstag utan gör samma sak igen. Till slut kommer dom förvandlas till sniglar som bara kan leva i Nicaragua på färska grönsaker DIREKT ifrån bananträd. Jag vet inte hur det är med er kära läsare men jag har aldrig direkt sätt en sallad växa på ett bananträd. Bananer hör hemma på bananträd inte före detta Hollywoodstjärnor som blivit sniglar. Så få Hollywoodbrudar/dumidiotpojkar att sluta plastikoperera sig så jävla mycket jag gillar faktiskt bananer! Och vad du än gör bli inte en dum Hollywoodbrud/dumidiotpojke.

Dagens Låt
Ja jag är ett musikfreak och älskar musik så jag kommer börja med fucking dagens låt! Och jag måste säga att skriva det här första blogginlägget, dricka påskmust och lyssna på Kents Du & Jag Döden har varit något av det mysigaste jag gjort på länge. Så dagens låt är Mannen I Den Vita Hatten (16 År Senare).  Den alltid så fantastiska.

Dagens Fiskmås

Det där är ingen skata nej jag vet! Och det är ingen fiskmås heller! Men om du fortsätter läsa min blogg så kommer jag i framtiden lägga upp bilder på fiskmåsar det lovar jag på mitt värmländska bokomslag!

Det här var allt för mig kära läsare! Jag kommer tillbaka så snart som möjligt med dummaidiotnyheter so stay tuned pretty please och fortsätt att läsa.

Har du något dumt du tycker jag ska skriva om? Skriv gärna i så fall!

//AndreAs